大人になっても、人はずっと母親の影響を受け続ける。
私はずっと自己肯定感が低かった。
あなたは不器用だから、
あなたは人付き合いが苦手だから、
あなたはすぐいらないことを言ってしまうから
母にそう言われてきました。
自分のお母さんなんだから、
私の事、分かってくれてるんだから、
お母さんがそういうなら、私はそうなんだ
美術は苦手でしょって言われたから、そうかって、書道を選んだ。
人づきあい、苦手だから、あんまり目立つことをしたくなかった。
いらん一言を言ってしまうから、あんまりしゃべらんとこう。
そうやって、自分の可能性を試すこともなく、言われることをすんなり受け入れて
だって、自分の親だもの、
私の事100％理解してくれてる人が言うんだから間違いない。
私は、そうなんだ。
何かトラブルに巻き込まれたら、
ほら！お母さんの言った通りじゃない！
それなら、大きな波風立てないように、と
結局は自分で選ばない人生だった。
でも、そのことにすら気づいていなかった。
母は、決して否定しているのではなく、
私のことを心配して、前もって戒めとして言ってくれているだけで、
そのことを前もってわかった上で、
気をつけてうまく生きていきなさいよ、と言う母からのメッセージ。
でもね、私は全然楽しくなかったんだ。
自分の未来が、将来が、素敵なものなんだ！どんなんなんだろう・・・っていう想像が、全然出来なくて。
嫌な目に遭わないように、
ツライ目に遭わないように、
石橋叩いて、結局渡らない、みたいな。
前もって、心配のタネをつぶしていって、安心な道を歩いて。
自分の可能性に目を向けることすら知らなくて。
ただ本が好きだった。
ヨガが好きだった。
それが今の仕事に活きてるのは、すごい偶然というか奇跡的なことなんだけど
ただ、無難に生きてきた。
挑戦とか、大きな目標とかなくて、地道に。
母とは反対に、
結婚したオットは、
「アキコはすごいね！」
「なんでもやってみたらいいんじゃない！」
「頑張ってるね！何か手伝おうか？」
「やりたいなら、やってみたら～？」
「大丈夫！アキコなら出来るよ！」って簡単に言う。
ただ適当に言ってるだけかもしれないけど（笑
でも、その言葉が、私には、ものすごーい力になって、
結婚するまでは考えもしなかった、自分のやりたいこと、に躊躇せず進んでいけている。
オットと出逢って、一緒にいて、
どんどん私の自己肯定感が上がって、
どんどん自分の可能性にチャレンジしてみたい！と思える。
残念なことに、
母から私へのメッセージは私の未来をワクワクさせてくれるものではなくて、
反対に
オットから私へのメッセージは、私をどんどんゆるぎないものにしてくれている。
それでも、親になった今でも、
母からのメッセージにはドキッとして、
つい受け入れてしまいそうになるのだけれど、
やっぱり自分の親という存在は、
ずっと一生変わらず、子どもへものすごい存在感を放っている。
よくよく考えてみたら、
不器用だけど、娘たちの服とか作れてるし
人づきあい苦手だけど、それを分かってくれている友達もいる。
いらんこと言ってしまう口だけど、それが今の仕事に活きている。
そう気づいてしまってから、
私の存在が、彼女たちに影響を与えてしまっているのは間違いなくて、
その在り方、関わり方、言葉の使い方が
とても大切なものだと深く受け止めています。
その言葉も、
母の言葉が私には届きにくく、自己肯定感が上がらなかったように
反対にオットの言葉が（たとえ適当でも）私には力になったように、
どう伝えたら、
どう言えば、
どう話せば、彼女たちの自分への肯定感がはぐくまれていくのか
ものすごく気になるのです。
個性心理学に出逢いました。
母の言葉が私に響かなかった理由が分かり、
オットの言葉が、私に響いているのがなぜかわかりました。
娘①娘②、全然タイプが違うので、
私の言葉でどうしたら伝えられるか、そのためのヒント、きっかけが見えてきた気がしました。
大人になっても、人はずっと親の影響を受け続けるもの。
特に母親ね。
母親の、心からのメッセージが
子供たちに、届けられるようになりたい、と願わない母親はいないよね。
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ふじもと あきこ
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